Ari

1. Le relazioni
Non è proprio furbo passare da “fidanzato/a ufficialmente” a “single” e da “single” a “impegnato/a” (con un’altra persona) in tipo 24 ore. Poi non ti deve sorprendere che 860 persone ti commentino gli status per chiedere cosa sia successo.

2. La privacy tua
Se ti chiami EUSTORGIO MALAVOGLIA (o hai comunque un nome un po’ meno comune di Mario Rossi) imposta la privacy del tuo profilo ad un livello più alto di quello di default. Qui trovi una guida su come fare. Mi è capitato di “googlare” alla ricerca di una persona che mi aveva inviato un CV e di averlo trovato su facebook con una canna in mano in atteggiamenti non proprio professionali.

3. La privacy degli altri
Potrei non essere proprio contento del fatto che tu posti foto del mio culo (o altre mie foto che non gradisco particolarmente). Ok, mi posso staggare, ma potrei avere mille motivi per non farlo subito o per non riuscire a farlo. Quindi magari evita di postare foto del mio culo senza il mio permesso. Se no il culo te lo potrei rompere io.

4. Tua nonna (probabilmente) ha un account facebook
Vedi sopra: non mettere online contenuti “compromettenti” è la miglior difesa nei confronti di chi potrebbe farsi di te (a torto o a ragione) un’opinione diversa da quella che vorresti.

5. Il vostro accesso
Loggarvi usando Facebook su altri siti o per usare questa o quella applicazione è comodo. Ma poi non vi lamentate se l’irrinunciabile generatore di emoticon a forma di cazzo a cui avete dato i vostri dati continua a spammare voi e i vostri amici.

6. Facebook non è obbligatorio
Non è che si deve per forza passare attraverso Facebook per qualsiasi cosa o che si deve per forza stare su Facebook 15 ore al giorno. Il mondo è pieno di cose interessanti da vedere. Tipo twitter.

7. Eventi
Se mi inviti ad un tuo evento deve esserci un motivo valido: un compleanno, un funerale, un matrimonio, un convegno sulla coltivazione dei kiwi. Quindi se non sono nel target del tuo evento, sant’iddio, non mi invitare. Io ad esempio assomiglio più al compianto orso Knut che a Robert Pattison, ti ringrazio caldamente per l’invito caro (ex) amico di facebook, ma vedi di andartene aff….

8. L’estensione temporale delle catene di S. Antonio
Quella interessantissima catena di S. Antonio o giochino stupido da fare con petali di fiori, cicche, ecc… Che mi condividi con tanta premura su Facebook… Probabilmente l’ho già fatto 20 anni fa, con carta e penna o con qualunque altro mezzo. Ed era più divertente dal vivo che su un computer.

9. I compagni di scuola
Vedere come sono diventati i tuoi compagni di scuola potrebbe essere divertente, ma anche no. Posso capire però quel sottile senso di soddisfazione che si prova nel vedere che quella ragazzina bionda molto carina a cui facevi il filo (e che non ci stava) è diventata una balena di 450kg mentre tu ancora sei abbastanza piacente. Questo genere di curiosità è come la droga, chiaro. Occhio però all’altra faccia della moneta: c’è chi potrebbe essere diventato meglio di quel che era (e di quel che tu potrai mai diventare) e quella non è una droga. E’ una supposta.

10. I giochi, le app e gli inviti ai giochi o alle app spammati agli amici han rotto i coglioni